"Pero": Un momento de torpeza

Quisiera ser mas trivial, que cosas menos importantes me preocupen, porque de todas formas me siento vacia. Que las atrocidades y sucesos terribles de la vida me sorprendan. Siento que ya nada me conmueve, ya nada me atemoriza o me entristece, ya nada me saca de control. Por momentos creo que estuve tan triste y estoy tan desorientada que nada puede volverme a la vida real para vivirla sin sufrimiento. Vivo una fantasia, soy tan inmadura, y todo pasa tan lento. Alguna vez dije: "quisiera ser normal", pero alguien me disuadio con la idea de que yo soy apasionante como soy y que es aburrido ser normal. Pero lo cierto es que ya se la verdad y de saber no se vuelve a ignorar. No puedo ser pura como antes, no puedo ser ingenua porque desconfio de todo. Despues del saber hay que hacer (no puedo seguir asi y ademas cuando hago no soy solo estoy) pero no tengo fuerza, estoy agotada, me enquisto en la inaccion. Me agoto en mi misma, en mis cavilaciones. Agoto todas las posibilidades de tanto pensar y ya nada me queda por vivir. Tiemblo de tristeza. Nada me abraza. "Hay que tratar de no pensar tanto" dicen y digo, pero es imposible porque no hago nada mas que estar sola (a veces con alguien) pensando. Me digo "basta!" cuando me hallo en ese circulo vicioso, pero siento que tengo que estar asi para salir. Vivir la torpeza de mi vida y la estupidez de mi esencia para superarla en la total aceptacion.