Relato inicial

Se abre la puerta.
J_ Que hacés che.
L_ Hola.
J_ No sabés lo que me pasó.
L_ ¿Qué?
J_ Me cagó una paloma y me miró, boluda.
L_ ¡No!, buenísimo, jajaj, muy bueno.
J_ Si te juro, me miraba la hija de puta.
L_ ¿Posta?
J_ No, posta no, bosta.
L_ En realidad, las palomas lo descubrieron antes que nosotros y nos cagan a propósito para darnos suerte. No la odies, ¡ámala, hermana!
J_ No para mí no, son resentidas ellas. Lo hacen por maldad.
L_ Puede que sí, porque ahora que lo pienso son aves destinadas a la ciudad y eso les revienta. Como el otro día que vimos que un par comían pollo. ¿O vos pensás que no lo sabían?
J_ ¿Que comían pollo? ¿Dónde era?
L_ Cuando salimos de una fiesta, no me acuerdo donde, esperando en la parada del bondi. Primero andaban por ahí viendo qué comer y vieron el pollo, y después entraron a sumarse cada vez más.
J_ Sí, fue re loco, palomas comiendo pollo. Es como que yo coma, no sé, un cacho de brazo de alguien o algo así.
L_ ¡Jajja!, además me dan mucha rabia las palomas: se hacen las civilizadas, viviendo en la ciudad, con sus trajecitos grises, ¡pero son re caníbales!
J_ ¡Palomas asesinas!, durísimo.
L_ ¡Hay que llamar a Ibarra para que saque a la paloma! ¡Ibarra no quiere sacar las palomas, las palomas no quieren salir de ahí! ¡Sal de ahí Paloma Herrero, sal de ahí de ese lugar!
J_ ¡Ah bueno!, ¡estás re limada!, No te metas con Aníbal, ¿eh?, jajaj. Aníbal copado está siempre fumado.
L_ ¿De quién era eso?
J_ ¿Te acordás de un programa que tenía ese chabón de Locos por el fútbol?
L_ !Ahaa, Matías Martin! ¡Ché! ¿Alguna vez hizo un buen programa de TV ese?
J_ Juaaaaaaa, no creo... pero la cosa es que ese tenía un programa a la noche. Una vez le hicieron un reportaje a Aníbal y le preguntaron si alguna vez había probado el porro y dijo que una vez.
Jaajajja.
L_ Jajaj, y si, está bien lo que dice, probó una vez, ¡¡la segunda y las que siguieron ya no son probar!!
J_ Juuuaaa. Che, bueh!, basta de hablar de boludeces, hablemos de algo serio.
L_ ¿Te parece?
J_ Y si, no sé, bah... ¿a vos?
L_ A mí no.
J_ Uhhuh, bueno te iba a contar... pero bueno no, dejá, si no querés no importa.
L_ UHH... chismes!, Iuupiiii... dale, dale, contá.
J_ No, no, chismes no, era algo mío, pero dejá, ya está.
L_ Cuántas vueltas, lanza la bola, chicooo.
J_ Mmmmm, no ahora ya fue, estás alegre, no te voy a amargar.
L_ Ah!, bueno pero si querés soy toda oídos.
J_ ¡Ufaa!, bueno, no sé si está bien mi cabeza últimamente, me está quedando verde el cerebro de tanto tomar mate.
L_ Bueno, dicen que en el 2300 aroximadamente va a ser tomado el último mate y que quién lo tome va a ser emperador del planeta tierra y sus planetas colonizados.
J_ Ahh!! Ahh!! Qué interesante... Está bien, yo te estoy hablando de mí y vos cualquiera, ta bien, igual que se yo, el día que se tome el último mate vamos a estar todos muy tristes supongo.
L_ Es posta!! ¡Lo leí en el suplemento "Sociedad" de Clarín!
J_ Pero si en tu casa compran Página. Mnmmm bolacera.
L_ Pero mi papá el Clarín.
J_ Ah, mm no sé, bueno, no quiero pensar en eso, "el último mate". En vez del último café, el último mate.
L_ Jajajja, igual, siguiendo este augurio, habría que fundar una secta: "Alto mate tomate"; guardar un poco de yerba y transmitirle a las próximas generaciones el mito para que sea un tataranieto nuestro el que sea empreador.
J_ ¡¡Jajaja, y daaaaaale!!
L_ En el futuro, tener yerba mate va a ser conspirar contra el gobierno y va a tener que ser todo secreto. Ya veo a los futuros jóvenes revolucionarios diciendo: No, no, me la pusieron!!
J_ Y juntando yerba en las casas, guardándose un poco encanutado para cuando van al parque, ¡¡una locuraaaa!!
L_ Que futuro funesto.
J_ Yo no me imagino la vida sin yerba, la vida sin mate.
L_ Por suerte ya no vamos a vivir para el 2300, pero... ¿Qué futuro le estaríamos dejando a nuestros hijos si no hay yerba?
J_ No, no da. No da tener hijos entonces, pobres pibes... salvo que les dejes los mates cebados como herencia, de última lo calientan.
L_ Entonces la solución es la secta, ¿no?
J_ Sí, no queda otra, ¿cuando nos juntamos?

Primera tabla.

Hermanos, la naturaleza nos habla, y lo hace a través del mate. Las Sagradas Escrituras dicen: "Quien el último mate tome, rey de reyes será". Sabemos que la omnipotencia del hombre está fulminando nuestro planeta ¿no seremos en extremo negligentes? Guardemos un poco de yerba cada día, para nosotros y para nuestros hijos, que bien merecida se la tendrán, porque nacerán puros y así podrán disfrutar de su pureza, de su amargura, de su tibieza, y aprender de ella su sabiduría.

Pruebas.

No cualquiera de nosotros, hermanos, puede ser parte de este movimiento. Se deben pasar las siguientes pruebas:
1 Mate Mix: El aspirante a ingresar deberá tomar unos mates preparados con una mezcla de yerbas de distintas marcas, desde Taragüí hasta CBsé saborizada con cascaritas de naranja, pasando por Cruz de Malta, Amanda, Nobleza Gaucha y Rosamonte especial (para los más chetitos).
2 Tragar el polvo:
El aspirante deberá pasar la difícil prueba de tomar unos mates de yerba hecha polvo, totalmente sin palo.
3 Mate frío:
También deberá tomarse un par de mates fríos sin denotar al día siguiente síntomas de cagadera (un congregacionista obrará de inspector y controlará sus heces).
4 Calentar la pava:
Se deberá calentar el agua cada vez que sea necesario sin llegar a hervirla.
5 Dulzura:
Por lo menos 10 de estos mates, en forma sucesiva deben ser endulzados con 10 cucharaditas de azúcar.
6 Matesoli:
El aspirante tendrá el alma pura y tan excelso corazón que hará frente a la tentación de no compartir algún mate (no tomar dos mates seguidos) y ser justo cuando ceba.
7 Aguante:
El aspirante, en total, tendrá que tomar tres litros de mate seguidos sin poder ir al baño (será vigilado).